Paremkite mus:


Hey.lt - Interneto reitingai, lankomumo statistika, lankytojų skaitliukai

Pasijuokime :)

Nusipirko žmogus mašiną ir kad niekas nepavogtu paliko raštelį:
"Nevok, Schvarcnegeris".
Ryte mašinos vietoj rado kitą raštelį:
"Pagauk, Schumacheris".

- Ką pasakė tėvas, kai sužinojo, kad tu sudaužei jo automobilį?
- Keiksmus praleisti?
- Žinoma.
- Nė žodžio.

Skambina į policiją susijaudinęs vyriškis.
- Alio! Aš autostradoj palei Elektrėnus ką tik pervažiavau du pacukus! Ką daryti!?
- Pacukus? Nieko nedarykit. Numeskit juos į pakelę
- Fu-u... Gerai! O kur jų motorolerį dėti?

Skambutis į policiją.
– Alio! Mano mašiną apvogė. Nunešė vairą, visus pedalus, bėgį...
– Nesijaudinkite, mes juos surasim.
Po kelių minučių vėl skambutis.
– Atleiskite man. Viskas tvarkoj. Apsirikęs atsisėdau ant užpakalinės sėdynės.

Kelių policininkas sustabdo automobilį. Vairuotojas atidaro langą ir tiesdamas pareigūnui dokumentus šypsosi:
- Laba diena, pone inspektoriau! Štai, prašau, vairuotojo pažymėjimas, techninis pasas, draudimas ir techninės apžiūros talonas. Viskas tvarkoje...
Nuo galinės sėdinės pasigirsta plonas vaiko balselis:
- Tėvelį, o kur ožiai??

Automobilio stabdymas varikliu:
Iš pradžių vyksta stabdymas bamperiu, paskui radiatoriaus grotelėmis, toliau
radiatoriumi ir tik paskiausiai - varikliu.

Kai eini per gatvę, visada stebina vairuotojų įžūlumas. O kai važiuoji gatve - pėsčiųjų bukumas.

Gulintis policinikas - dviguba nauda: ir greitį reguliuoja ir pervažiuoti malonu.

Policininkas sustabdo greitį viršijusį vairuotoją ir klausia: kur leki? Vairuotojas jam atsako - tai va, skubu Jum 200 litų vežu.

 

Kuo užsiimti patekus į automobilių kamštį?

1. Galima išmokti mintinai priekyje stovinčios mašinos numerį.
2. Jeigu turite ritinėlį izoliacijos, galima apvynioti ja vairą. Labai gražu.
3. Galima tapti čempionu žaidžiant mobiliuoju "Triple Pop", "Snake-2", "Balloon Shooter" ir kt.
4. Galima detaliai išstudijuoti rašiklio konstrukcija. Išardykite ir vėl jį surinkite. O paskui pabandykite tai padaryti vis greičiau.
5. Galima siuvinėti. Vairas tinka kaip rėmas drobelei.
6. Galima padaryti "vžžžžžžžž!" ir pasukinėti vairą. Tai pralinksmins ir jus, ir jūsų kaimynus.
7. Galima parduoti mašiną ir nusipirkti kitą, kuri arčiau šviesoforo.
8. Beje, neskubrus, kruopštus nosies valymas pripildo jūsų gyvenimą prasmės ir lavina pirštų lankstumą.
9. Galima šiek tiek išgerti. Vis tiek važiuosite dar negreitai.
10. Galima užsisakyti picą, nes gerti ant tuščio skrandžio nesveika.

 

Ką daryti moterims, kai pareigūnas moja lazdele?

Jeigu matote, kad kelių policininkas jums moja savo dryžuota lazdele, žinokite, kad tai nėra toks susižavėjimo raiškos būdas, pamačius elegantišką moterį gražiame automobilyje. Tai reiškia, kad turite palengva pristabdydama tvarkingai sustoti prie kelkraščio, antraip kam gi būtų reikalingas policininkas, jeigu jūs apskritai nereaguojate į jo ženklus? Jis gali ir įsižeisti. Todėl stabdykite ir laukite, kol prie jūsų prieis. Yra keletas elgesio būdų, susitikus su kelių policininku, ir juos galima kaitalioti.

Pirmas metodas (idiotė)

Vaidinkite visišką kvailelę, vadinkite pareigūną ponu kontradmirolu, atsisakykite parodyti teises todėl, kad ant jų nelabai gerai pavykusi jūsų nuotrauka, klauskite, ar jam patinka jūsų šukuosena, girkite jo striukės ir veltinių stilių, žodžiu, priverskite jį išsišiepti ir paleisti jus su Dievu, draugiškai pamojavus lazdele pavymui.

Antras metodas (banditė)

Sušiauškite šukuoseną, ištrinkite lūpų dažus ir vaidinkite visišką nutrūkėlę. Su pareigūnu reikia šnekėti maždaug tokiu stiliumi (pageidautina praleidžiant balses žodžiuose): „Ale ko pulkinke stabdei, ką? Nematai - iš fitniso namo skbu pas Tlianą. Pavėluosiu, - Tlians iš mnęs ktletą padarys, o tau tavo dryžą pagalį ausin sukiš. Tu ką - Tliano nežinai? Jo delnas, kai tavo kaušas. Gal pabriakint jam tuoj pat per mobilą?“

Trečias metodas (korespondentė)

Pagriebkite pudrinę, suspauskite rankose, palaukite, kol policininkas atidarys dureles, ir pradėkite greitai kalbėti į suspaustą kumštį: „Mes esame viename iš kelių policijos postų. Reportažą veda korespondentė Elvyra Krištopopovžecka. Prie manęs prieina kelių policijos darbuotojas, kuriam aš ketinu pateikti klausimą apie padėtį keliuose. Sveiki, pone komisare!“ Po to kišate jam po nosim kumštį su suspausta pudrine. Policininkas kažką mykia ir energingai mojuoja savo lazdele. „Prašome prisistatyti!“ Policininkas: „Aš... ee... pareigūnas... štai. Kelių policijos (atsipeikėjęs) ženklelio numeris 128415!“ Jūs: „Kokia padėtis keliuose? Kaip sekasi nelengvoje tarnyboje šlovingiems švilpuko ir lazdelės darbuotojams? Ar vairuotojai stengiasi nepažeidinėti ar pažeidinėja nepaisydami? Ar visi miesto šviesoforai draugiškai mirksi savo raudona akute? Ar nusileido užvažiavimų ant šuniukų kreivė, palyginti su praėjusiomis dviem valandomis? Ar tvarkingai dalijasi budintys policininkai pajamomis su tiesioginiais viršininkais? Kiek sumažėjo alkoholiškai priklausomo girtavairavimo procentas?“ Policininkas: „Ee... O ką sakyti?“ Jūs (į šoną): „Per praeitus metus...“ Policininkas: „Per praeitus... šitą... metus...“ Jūs: „Mūsų rodikliai...“ Policininkas: „Mūsų rodikliai...“ Jūs: „Priartėjo prie normų...“ Policininkas: „Visiškai normoj“. Jūs (kerštingai): „Kurias galima egzistencialiai apibendrinti“. Policininkas: „Ir viskas tip-top“. Jūs (į pudrinę): „Dėkojame, pareigūne, ženklelio numeri 135829, už įdomų pasakojimą. Mūsų redakcija linki jums sėkmės jūsų nelengvame poste!“ Po to uždarote dureles ir greitai nuvažiuojate, palikusi policininką taip plačiai išsižiojusį, kad visi pravažiuojantys mato jo kojinių spalvą.

Ketvirtas metodas (užsienietė)

Ramiai laukiate prisiartinančio policininko. Kai tik jis išsižioja, kad pareikalautų dokumentų, pralenkiate jį žodžiais: „Please, open the window!“ Policininkas: „Aa... šitą... bet numeriai tai lietuviški!“ Jūs: „Would you like to serve me a cup of tea?“ Policininkas: „Na taigi lietuviški numeriai!“ Jūs: „How do you like this weather, sir?“ Policininkas: „Velnias, be reikalo su Vitka pasikeičiau. Jis gi mokykloje vokiečių kalbą mokėsi. (garsiai) Frau! Šitą... giben zi teises uzrirt. Fershtein?“ Jūs: „I don't speak German“. Policininkas (neviltyje): - „Blin. Frau! Achtung pancer! Kassen geshliossen! Teises, pliz, roden der pareigunenpolisse!“ Jūs: „Sorry, guy, I must go“. Po to uždarote dureles ir tuoj pat nuvažiuojate, palikusi policininką neviltyje ant kelio kartojantį: „Na ir kekšė, gi! Numeriai tai lietuviški!“

 

Moteris už vairo..

1). Moteris už vairo kaip žvaigždė danguje — tu ją matai, o ji tavęs ne.

2). Moteris po avarijos ateina į draudimo bendrovę ir prašo kompensuoti jai avarijoje patirtą žalą.
— Papasakokite, kaip viskas įvyko, — prašo draudimo darbuotojas.
— Aš važiavau gatve ir netyčia užvažiavau ant šaligatvio. Tada įlėkiau į parduotuvę, išvažiavau iš ten, pramušiau pavėsinę autobusų stotelėje, vėl išlėkiau į gatvę, atsitrenkiau į sunkvežimį ir nuo to momento mašina pasidarė nevaldoma.

3). Yra trys dalykai, i kuriuos ziureti niekad nenusibosta: tekantis
vanduo, ugnis ir besiparkuojanti moteris.

4). Ar zinote, kad del 90% avariju kalti neblaivus vyrai?
- Tai todel, kad tokiu atveju masina vairuoja moteris.

5). Laimingai istekejusios moterys rytais i darba vaziuoja masina. O jas
veza nelaimingai vede vyrai.

6). Ar zinote, kodel moterys taip blogai vairuoja?
- O todel, kad jas vairuoti moko vyrai!

7). Zmona ruosiasi kepti kiausiniene. Grizta namo vyras ir pradeda:
- Daugiau aliejaus! Aliejaus, sakau, pridegs! Apversk, apversk, sakau! Ar isprotejai? Dieve! Druskos, druskos...
Zmona susinervinusi ji nutraukia:
- Negi manai, kad as nemoku kepti kiausinienes?
Vyras:
- As tik noriu, kad suprastum, kaip man reikia vairuoti, kai tu sedi salia.

8). Kuo nustebinti moteriske, kuri 10 metu kasdien vairuoja automobili dideliame mieste ir ne karto nebuvo patyrusi avarijos?
PARODYTI JAI ANTRA BEGI!



Pasirinkite apskritį:


www.mandasoft.eu


Autohelp.lt

eliteFOTO.lt - fotografija

 
NDC.lt © 2009 Visos teisės saugomos